e_larin

А совершенные люди не устают от собственного совершенства? :)

выдали служебную флешку на 4 гб. ура.

Я, кстати, был тут на записи очередного молодежного ток-шоу "Пиздеж""Рубеж". Посвященное Году Молодежи. У Довлатова в повести "Заповедник" был такой персонаж, МихалИваныч, так вот он молодежь называл "опись". Точнее не придумаешь. Более бессмысленного мероприятия я не посещал со времен дней рождения подруг моей бабушки. В общем-то, квинтэссенцией этого цирка с жеребятами была постоянная фраза ведущего "что государство может сделать для нас". Отправить достраивать БАМ, очевидно. А нормальных людей там было выявить очень легко - по выражению легкого недоумения на лице по поводу того, что здесь происходит, и почему этот человек здесь оказался.

Еще узнал, что какая-то молодежная организация из числа тысяч аппаратных прихлебаев высказалась за то, чтобы продлить год молодежи еще и на 2010 год. Вам может показаться, что им просто понравилось получать бабло от госорганов на свои бессмысленные мероприятия, но мне кажется, что все еще проще: молодежь не справилась со своим годом, получила три двойки и теперь останется на второй год.

Впрочем, самураи в свое время практиковали выполнение абсолютно бессмысленых и довольно тяжелых работ вроде вычерпывания моря: эти упражнения помогали концентрации на главном и воспитывали дух самурая. Мизинец на правой руке я себе уже чуть было не отрезал, как бы не дошло дело до сеппуку. Ос!

все, следующий поход в парикмахерскую должен закончиться этим.

детские голоса. чьи это детские голоса за дверью?

Видеопоэма про мою Рыжую.

• - Как будет "ад" на иврите, Рыжик?
  
  [артикулируя] - Бу-то-во.

• Я: Когда-нибудь все мои любовники объединятся в хор Пятницкого, - это будет прекрасный хор, в нём будут тувинцы, татары, евреи, арабы, украинцы, - они выйдут в вышиваночках и станут по нотам петь вот эту смс: "Я понял, как я ошибался. Я хочу тебя, я не могу без тебя, я никто и ничто без тебя. Что дальше, Вера?"
  
  Рыжая: Мои встанут и запоют: "Господи, как хорошо, что всё закончилось".

• - Ты войдешь в мою квартиру в Одессе без звонка, и мне придется прятать мальчика в шкаф.
  
  Рыжая, не колеблясь: Этого - лучше в землю.

• В Одессе, идем с Олей Кудиненко по улице Екатерининской к вокзалу, и Оля рассказывает, как будет в Лондоне брать уроки актёрского мастерства.
  
  Рыжая: О, я тоже очень хотела стать актрисой. Чтобы сыграть три роли: во-первых, Чипполино...

• Рыж заходит за купальником в свой номер в отеле "Морской" в Аркадии, я растягиваюсь на кровати и говорю мечтательно:
  
  - Мы тут одни совсем, детка. Мы, наконец, можем не скрывать чувств.
  
  - Да?
  
  - Да. Я только не помню, как это бывает у людей, ну, как это происходит, когда они остаются наедине. С чего там всё начинается, Рыжик? Что они делают сначала?
  
  - [безапелляционно] Женятся.

• Лето, гуляем с Рыжим по переулкам в районе Цветного; я иду по бордюру, а Рыж по проезжей части; она резко поднимает на меня глаза и произносит:
  
  - Знаешь, Врун, иногда мне кажется, что ты итальянка. А я твоя такса.

• Рыжая, на террасе в "Пушкине", летом, после свадьбы: И ты представляешь - Серёжа не носит кольца!
  
  - Почему?
  
  - Он говорит - потому что жарко и клаустрофобия.

• - Самое обидное, Врун, что когда он со мной разведётся - он тут же похудеет, похорошеет...
  
  - Завёдет другого и отсудит у тебя половину твоего имущества, Рыжик.

• Звонит в Сан-Франциско сразу после свадьбы:
  
  - Бабушка, а ты говорила, что второго такого дурака, как папа, в мире нет.

• Сидим на балконе у Рыжей и страшно весело описываем, как именно нам перепало ото всех, кого мы любили; Ташка хохочет, потом говорит:
  
  - Да, из вас, конечно, вышли бы прекрасные stand-up comedians.
  
  - Lay-down-and-die comedians, детка.

• Сегодня, обедали в "Урюке".
  
  - Это всё потому, что ты, Серёжа, говорю, не заботишься ни о моём внутреннем равновесии, ни о моём душевном комфорте.
  
  - Рыж, ты деспот. Я все понимаю, но вдруг он тоже иногда теряет внутреннее равновесие.
  
  Рыж, жуя: Может быть.
  
  - И иногда ему тоже хочется, чтобы кто-нибудь позаботился о его душевном комфорте.
  
  - (кивает) Вполне может быть.
  
  - И он ждет, что это будешь ты, Рыжая.
  
  - (примирительно) Даже такое может быть, Врун. Я допускаю возможность самых невероятных вещей.

Сцена 1.

Ранний зимний вечер. В рыбацкой хижине где-то на берегу Черного моря Папа Сатырос кушает копченую скумбрию и выпивает портвейн.
Стук в дверь.

Папа Сатырос. Ну?

в дверь просовывается помятая физиономия Гришки по прозвищу Три Селедки.

Три Селедки. Папа, люди имеют до вам сказать.
Папа Сатырос (кушает). Ну?
Три Селедки. Папа, вы таки знаете, но люди говорят за контрабанду.
Папа Сатырос. Одесса всегда говорит за контрабанду... Ну?
Три Селедки. Папа, я таки дико извиняюсь, но за между Одессой и Ялтой теперь говорит Архитэктор.
Папа Сатырос (пьет). Ну, пусть говорит.
Три Селедки. Папа, так он хочет говорить с вами. (Говорит очень быстро). Просили за него передать, шо он ждет вас завтра после перед как стемнеет у ротонде, ви знаете но еще при свете дня.
Папа Сатырос. Поэтичненько... (Выпивает). Архитектор, говоришь. Кто такой, что люди говорят?
Три Селедки. Говорят, правда архитектор. Говорят, в Париже учился, в этой... как ее, Кольдебосарте.
Папа Сатырос. Ну-ну... "босарте"... ладно, сгинь.

Затемнение.

Сцена 2.

Ротонда Никитского Ботанического сада. Ясная погода. Прохладно. Вдали море. В ротонде скамейки. Вблизи деревья и кусты. Из крайнего левого куста выглядывает Три Селедки. Осматривается. Вылезает, отряхивает брюки и поправляет кепочку.

Три Селедки. ( Все чисто, месье! )

Наткнулся на очень познавательный пост. Этакий "Документ эпохи", как я называю подобные вещи (и складирую аккуратненько).


Положительный момент в кризисе – проверка человека на вшивость перед лицом голодной смерти.

Типа кто как ведет себя перед расстрелом.

Лижет своим палачам сапоги или спокойно размышляет, о чем считает нужным, особо не зацикливаясь на происходящем вокруг.

Для меня понятно, что можно без особой суеты относиться к смерти, когда она пришла лично за тобой. А если на твоих глазах лишают жизни твоего ребенка? Как прикажете себя «вести»?

То-то и оно.

Сегодня засунул в одно место комплексы и амбиции и пошел в собес. Приперло.

Народу не так уж много. В связи с кризисом ожидал, что будет больше. Тем более, что мне кто-то сказал, что толпы озверевших от голода граждан штурмуют бюро по трудоустройству и собесы.

Не знаю, как насчет бюро, но в собесе все спокойно.

Приняла меня какая-то тетка. Я сказал, что пришел посоветоваться, как поступить в моей ситуации. У меня семья из трех человек. Я, жена и трехлетний ребенок. Работу мы с женой найти не можем, потому что нам везде отказывают. Мне – из-за возраста. Жене – потому что работы вообще нет. Хотя мы согласны буквально на любую, которая находится в пределах моральных норм. Разве что грузчиком и дворником в зимний период не потяну, силы уже не те. Но дворники и не требуются. Да и русских туда не берут.

Вот уже полтора месяца все трое живем на мою пенсию в шесть тысяч рублей. Квартплата за нашу однокомнатную квартиру (включая электричество и телефон) четыре тысячи. Остается две тысячи в месяц на троих. ( Читать далее - и тихоненько охуевать... )

взято у malutka_du

По хорошему поражаюсь системному аналитическому мышлению некоторых людей. Например, какие глубокие выводы делают взрослые мужчины, носящие очки или бороду, всего лишь из ошибок каких-то малограмотных еледоучек-журналисточек. И ведь верные выводы-то, судя по всему, верные.

Советую читать, вначале это, http://mike67.livejournal.com/209964.html , затем вот этот комментарий, который даже ценнее, сильнее, как мне показалось: http://mike67.livejournal.com/209964.html?thread=10069292#t10069292

Блять!
Наткнулся на гимн Муниципального банка, текст которого я написал в суровые времена работы в рекламном агентстве. Пафос ебейший! Текст, гениальный, нах! Ржу простопездетц!

Старый-старый флешмоб от light__blue :) Извини, что так долго :)

Три ситуации, на которые нужно ответить своими голосами оптимиста, пессимиста и реалиста.

1. Ты выходишь из дома на работу, и на полпути к остановке начинается град. Зонтик ты не забыла, но открываться он почему-то не желает.
О: Всегда было интересно, как выглядят синяки от града вживую! Нет, я видела на фотках-то, но я же не клуша, значит, этот раз станет первой и последней возможностью! :)
П: Понаделали, блин, зонтиков! Страна идиотов... Где он сделан-то? Ой, ё-моё!..
Р: Так, сейчас быстренько добежим до ближайшей поверхности над головой. От града еще никто не умирал. Наверное.

2. На рабочий мейл тебе приходит письмо из Новосибирского зоопарка, в котором тебя приглашают поучаствовать на волонтерских началах в Празднике Черепахи - в костюме черепахи, конечно!
О: Ого себе! Никогда бы мне самой в голову такая идея не пришла! Надо воспользоваться.
П: Ага. Щас я уже побежала париться пугалом огородным в пыльном тряпье. Пылищей дышать.
Р: Откуда праздник черепахи-то в нском-то зоопарке?..

3. Поздним октябрьским вечером, сидя у окна и потягивая глинтвейн, ты видишь, как мимо твоего окна пролетает вниз что-то большое и, кажется, зелёное.
О: Ого себе! Это стопудово был Питер Пэн! Или Робин Гуд! Старый и толстый, наверное, стал, вот прикол :)
П: Вызвать скорую бы надо. Или сразу труповоз...
Р: Ну у меня есть два варианта. Один хороший, другой плохой. Даже не знаю, что выбрать. Пойду спущусь посмотрю.

Создатели ролика вдохновлялись, видимо, любительницей губной помады и фотографиями Хайди Клум в "Макдональдсе".

...Сегодня видела чудесный сон: Любимый подарил мне машину!!! Белый BMW!!! И так это все было - сюрпризно, загадочно, волнительно. Мне нужно было найти что-то "такое"... Я шла по каким-то рельсам с картой-маршрутом в руках... И нашла ЕГО!!! А Юра делал вид, что это не его рук дело. Я была так счастлива!!! И так не хотелось просыпаться...
Лучше бы не просыпалась :-( Не хотела же за руль садиться. ДТП!!! Блять!.. Вот и подарок себе на новый год... И куча дел... Теперь как-то пешком по морозу... И вообще просто обидно очень... ЗА себя, машину, другую машину... "Волшебно!".
( как это было - асечный диалог )

Самые высокие сооружения мира.

Самая большая глупость, которую способен ляпнуть поэт, —
это сказать, что он может всё сам написать.
Нет, он может дать только сгустки, где бродит сиреневый свет,
а всё прочее сделают — голоса.

http://vodennikov.ru/poem/kniga_run.htm

Народные умельцы сделали пародийный рекламный ролик по мотивам известного водного скандала.